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2009年近于年末。那时还在恋爱，在网吧听到了周瞎子的《中国孩子》，花了大量的时间去理解这首歌。了解其中的一些事情。当我看完几个事件之后，听到歌里孩子的应声，背后发凉，几乎走不动路。彼时，又碰上感情问题。心理到达极限，几乎爆炸。回到宿舍，突然觉得失落落的，又跑到网吧把这首歌下载到了MPthree.那时我觉得只有听腻这首才算解脱，事情并非我想，我当时十分九的心在女人身上，十分之九在那群孩子身上。十分之外的那些八把我推到精神崩溃的边缘。上班的时候，被千度高温烫伤之后仍未惊醒。直到公司生产产品的模具从胳膊变擦过，才醒了过来，差点把胳膊报废。之后这首歌曲一直我的禁歌。直到今天随机播放，听到了，再也没气力听别的歌曲了。觉得好累，现在脑子只有两种颜色，一种红色一种黑色。
好吧，我看电视吧，或许能缓解一点。
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“我不能发誓要人老老实实地讲故事，可是说真话的愿望有多么强烈，受到的干扰就有多么大。我悲哀地发现，根本就无法还原真实，记忆总是被我的情感改头换面，并随之捉弄我，背叛我，把我搞得头脑混乱，真伪难辨。我以真诚的愿望开始讲述的故事，经过巨大坚韧不拔的努力居然变成了谎言，有时候一种声音 或是一种味道可以把人带回真实的过去”
很多时候，我独自回忆着以前的种种，便想写一本关于回忆的书。尽管我的生活一直是平平淡淡，没有什么血泪人生，也没有值得回忆的资格。年龄太小，经历的事情也太少。但是我还是尽我可能的写一些关于童年或者同学的事情。可是只要提起笔或者打开电脑的时候，那样的回忆便觉得实在普通，哪怕我现在十分的怀念。所以，很难还原事实，只能加油添醋，改头换面。之后看过写下的小事情，小故事，小感想，便把这当作真的发生了一般，其实很多事情都是之后按照电视剧或者某个小说里应当发生的，或者添加一些把我自己描述为正人君子作为回忆的一部分。这种以自欺欺人成分居多以完美的方式的或者更像故事更像回忆录的回忆录让我终日惶恐：那些到底有没有发生过？还是真的发生了？后来就不写关于回忆的文章了。
我想这也是为什么会写博客一般。尽管这样，我还是想用最完美的方式写下在许多年以后会误导曾经发生不完美而变得更像故事的回忆。我该怎么办？
好吧，我脱衣服吧，不再遮遮掩掩。
我喜欢贾凯，梧桐树，尽管一直摆脱不掉梧桐花就是梧桐树，一直认为梧桐花就是梧桐树，并每次想起的时候总在心里更正之后才对自己说：她是梧桐树。
我也同样喜欢着李金针，可是这样的喜欢已经变得有些面目全非。或者不能是喜欢了。再过些日子，要同学聚会。如果她出现了，我是不是要离开？或者继续把聚会搞的更好一些？我想，我不应该离开，已经是过去了。年初分的手，至今感觉已有千年之别。她，太远。
多想了，我是不会结婚的。也不会再恋爱了，尽管我喜欢桐桐，如今的我面对感情也显得无精打采。也罢，这人生如此也罢。
今天下班，去吃饭，等了很久。老板出了门口，吐了吐嘴里的酒，红着眼睛，满身酒气的对我说：兄弟，没面了。
我起身离开，说：吃点香蕉和那饼吧。得过且过是我又一毛病。
吃力的骑着车奔向出租屋，在路上遇到一女子。肩上是牛皮样子，或者是咖啡色皮革的背包，脚上是咖啡色长靴蹬着有些掉色的橙色山地车。这样的女子，真好。便一直幻想着这样的女子蹲在地上收拾自行车的链条的样子，这样的女子让我想到了一种干净的，棱角的东西……这样的女子，真好。